回来后的生活

很久都没写部落格了~~

回来这里已不知不觉过了一个月半了。时间真的过得好快啊~~

记得妈妈问过我，到底我回来后，没有老公在身边的日子习不习惯？其实，就只少了老公让我撒娇咯~~hoho

还有，就是什么事都得亲力亲为咯~以前和老公一起偶尔我都会向老公撒娇说很累。然后，老公就会帮我做家务^^

不过，回来后，生活没那么忙碌。心情也好了许多^^所以，对孩子也比较有耐性了。

孩子回来后，很开心。很快的就适应了。（其实，他也没怎样适应，他本来就比较喜欢回来的生活。因为，这里有很多玩伴嘛）


我回来后，就决定把我的屋子，做了些小装修。所以，现在总算该做的都做好了。再来就是最头痛的 @@ 收拾东西 @@

因为，从新加坡搬了很多东西回来。唉~那些东西真的没法子那么快就收拾好呢~~只希望，能够快点收拾完那些东西~~那么未来的拜六，礼拜，我就由我自己的时间了。那就可以做我自己喜欢做的事啦~~

我其实已经想好很多可以在周末做的事了。只是，还需要一些时间才能收拾完呢~~

满足感~

今夜我好像失眠了。为什么我会用好像来形容呢？因为，我又好像能入睡。可能，脑袋里还被一个疑问困扰着我吧！我今天不知为何总是觉得自己少了些什么似的。

我在想着一些很奇怪的东西。其实，最近我都在想着一些奇怪的问题。是的，我承认，自从我没想那么多‘复杂的问题’后（我朋友说我想得太复杂了），我的确开朗了，也看开些了。可是，我最近其实在想着，我到底想要过怎样的生活？

以前的我，总是对自己做的事很有满足感的。可是，忽然我觉得现在的我真的觉得自己空虚。我没想象中的好，那种自我，自傲的满足感不见了。我总是觉得自己缺少了什么。。。。是满足感吗？

还是一直以来我都不知道自己要的到底是什么？还是因为我很善变。到底为什么？虽然，我不至于为了这个问题而觉得很烦恼，不过，我现在的心情就好像，当你们很想知道某些事的时候，可是却得不到要的答案。

是我变得不理智了吗？是我变了吗？我很想知道，我到底怎么啦~是不是，要像以前那样，我才会找回我的满足感？

而我想要的到底是怎样的生活？怎样的人生？我本是个很理智的人，怎么我觉得此刻的我好像头脑不清醒啊~~

谁能告诉我，我要的答案呢？我现在算是自寻烦恼吗？我真的很想找回我的满足感呐！！怎么办呢？

原来属于我的，不止这些

我找到了，我捉住了~~~

人的意念真的很重要。我就在刹那之间，忽然开窍了。我也不知是几时的事。开始感觉到自己有那么一点点的不一样了。朋友，甚至老公都感觉到了。仔细回想，是真的变了。人生的潮起潮落真的来得快也去得快。

之前，那阵子真折磨了我。感觉好不愉快。

多的几位好友，不断地开导我，鼓励我~~

我变得多愁善感，很容易掉眼泪。只是，以前太好强，太爱伪装自己，都把眼泪忍住。曾经以为，容易掉眼泪就是懦弱的象征。原来，一直以来的坚持是那么的可笑，那么的肤浅。掉眼泪，原来也可以不是懦弱的时候的。有时候可以是感动的掉眼泪，甚至，任性的时候也能。哈哈~可怜我的老公，最近都被我闹得团团转。我想，我太坏了吧~可是，原来坏坏的感觉还不赖嘛~~发泄后的感觉很好，发泄得有点上瘾了吧~

现在，开窍后，感觉还真的很不错。人感觉轻松了，仿佛松了口气。那口气足以带走我的疲惫。
开窍后的我，坏得想整人。整了人或做了傻事，就会傻傻的笑。真是的！！可是，就是觉得很好笑嘛。连我孩子当然也没放过啦~整得他呱呱叫~可爱呐~真好玩~~

我在想，如果我不是到了感觉疲惫不堪的那个时候。我会开窍吗？答案是肯定的，不会。
忽然觉得，有朋友的感觉真好。谢谢她们带给我的。我不擅于表达，但是我打从心底里感谢你们。你们做的，我会一辈子都记在心里面。我不会忘记，这个值得纪念的时期。
要不是你们，我想，我还在钻牛角尖吧！心理明明感动的要掉眼泪了，可是。。。（嘻~当然还是不会让你们看到啦！那么难得）

傻傻的我，感觉还蛮好的。原来，只会努力的工作赚钱，还真的是不够的。少了你们，我会少了快乐。谢谢你们把快乐带给我。虽然，没能送些什么给你们，但是，我愿你们拥有世上最美好的事物。祝福你们永远快乐~~

把傻傻的我纪念下来~~留下我傻傻的回忆~~

友谊长存*友谊长存~友谊长存*友谊长存

石欣卉-你没想像中爱我

你小心翼翼 牵我手
其实是担忧 藏不住我
自尊也投降 活在她之下
我 好傻

你字字句句说 你不爱她
那又是什么 让你害怕
我疑惑但是原谅 因为你留下
我 好傻

不是我不说就不在意空等候
原来 你没想像中那么爱我
我不懂该拿什么安慰我的难受
你的存在 让我更寂寞

你寸步不离 像天使的她
挥霍我的爱 从不放心上　
我有一丝无奈 也有一些明白　
该 放开　

不是我不说就不在意空等候　
原来 你没想像中那么爱我　
我不能再从你的怀抱感觉到什么　
不爱我别再说 假装爱那是撒盐在伤口　

啊~~ 谁说我不在意空等候　
原来 你从来都没深刻爱我　
我才懂不是我不心痛　
其实是心没了感受　

你没想像中爱我

我以为。。。

我以为。。。
我以为我是可以的，原来我做不到。我以为只要努力的工作，我的就能拥有好的生活。我以为我的想法是对的，可。。原来不是那么一回事。我以为。。。

以前，我总是在这样说别人，原来是我自己一直在犯同样的错。错的不是别人，错的人是我。
告诉自己：“醒醒吧！别再做梦！别再自以为是了！~”

我的好妹妹，我没真正和她聊上几句（尤其有了孩子之后）。直到今天，我知道她也有写博客，就去浏览。浏览后，才发觉，我这个做姐姐的，真的很失败！

今年的过年，很难得才见到我妈一面。原因是我太忙了，已经好几个月都没见面了（明明我和你都是住在新加坡的）。每次见到你，就没给你什么好话听。想想，我真的太不孝了。

最近几个月，常常和老公抬杠。好像觉得对什么都很不满似的，觉得这样也不是，那样也不是。觉得你不爱我了，觉得你没以前迁就我了。过着年的时候，还能对你打吵大闹，说你变了。还好，现在雨过天晴了。

原来，最自私的人是我。
我想和我妈说：“妈，我不是好女儿，忽略了你，忽略了你们的感受”
我想和我妹妹说：“对不起，我没能关心你。我没能拿出那么一点点的时间，坐下来听你说说话”
我想和我老公说：“老公，原来你只会越来越疼惜着我。我却常常责怪你那样不好，这样不好。真的很对不起！”
我想抱着我的孩子对他说：“妈是爱你的，可是从来都没让你感受到。我以为给你最好的，就是爱你。”

忽然之间明白了，原来只是会赚钱是不够的。你们要的不只是丰衣足食，你们要的应该是~~我能多一点耐心听听你们说话，多抱你们那么一下下。

希望现在才明白，才了解的我，还能来得及去改过。给点时间我，我在提升着自己（不是事业，不是学业！！是自己~~）努力的改过，好好的安排自己的时间~~最重要的就是多爱你们一点，再多一点~~muacksssss~

今年（2009）的目标

新的一年，我要为自己定下一个目标。今年的目标，和往年差“十万八千里”。今年，是我多年来拥有最特别的目标。我要活出自己！

哈哈！我觉得我好像变笨了，是因为看开了吗？又或者本来我就是笨笨的啊？hahahaha~~（感觉快要傻了）傻就傻吧！快乐就好！！

努力！！加油！！活出精彩的自己~~

生活还是得过，地球还是在转。

忽然觉得生活很无聊，生活不过如此。不知道为什么会有这样的想法。好像有点笨的想法。哈~可是这想法不知在何时开始生活在我的脑海里。

世界就是这样，不管你觉得你的生活怎样，地球还是在转，时间还是在走，时间不会等你，也不会停顿。这，就是现实的世界。

其实，我生活几乎可以用充实来形容，怎么我又会觉得无聊呢？我想因为太充实了，充实到我连呼吸都觉得困难。。。孩子，生活，家庭，工作，学业。。。。太多了~

可能，真的太多了。我高估了自己的能力，可能，快要到极限了。感觉现在的我，仿佛在挑战着自己的极限般的生活着。

有时候，我在想，我是不是神经病啊！非要搞到自己这样累吗？哈~其实，我也不懂啊！我觉得我真的很笨哩。因为，我像个空壳，外表很实在，可是，里面却什么也不能装。就比方说，我好像很有目标，理想，可是，现在的我却不懂自己到底在做什么，要些什么。是不是笨啊？哈~还是那句“不懂”。

现在好像不是迷失了梦想，而是迷失了自己吧！等下我会努力的去找找的。。。。把自己找回来~努力吧！加油吧！